...другая...
Утро. Первая мысль, пришедшая в голову, как всегда о нем. Перед глазами ярко вырисовывается его силуэт, с каждой долей секунды силуэт приобретает более четкие очертания. Мы не виделись со среды. Каждой клеточкой своего организма ощущаю его нехватку. Я завишу от него, как наркоман от новой дозы наркотика, и с каждым разом мне требуется доза превышающая предыдущую.

Устала от постоянного проявления своей симпатии к нему. Нет, мне очень нравится говорить и делать приятные вещи для любимого человека, только я не вижу никакой отдачи с его стороны. Я даже не знаю, как он ко мне относится.

Порой хочется подойти к нему и сказать: «Всё! Надоело! Я больше ничего не буду делать! Устала! Теперь твой ход! И если я тебе действительно не безразлична, то покажи мне это! Сделай же хоть что-нибудь!» Но, это плохая игра, нельзя этого делать. Вот и сдерживаюсь. Пытаюсь сделать так, чтобы он все же обратил на меня свое внимание.

Понимаю, что сейчас мне больше всего нужно его внимание. Хочется, чтобы наши отношения стали развиваться. Хочу, чтобы он сказал, как сильно я ему нравлюсь. Хочу, чтобы предложил мне быть с ним. Хочу, чтобы он позвонил, написал, сказал о том, что он соскучился по мне. Хочу, чтобы он предложил мне встретиться с ним. Хочу его.

My simple obsession...




@музыка: ТАТУ – Gomenasai

...другая...
Думала как всегда о многом, многих, разном и разом.

Но, как ни крути, главная тебя для меня все равно милый Р. И все же на это раз я не буду писать о нем.

Чего хочет каждый человек от жизни? Наверное, нет такого человека, который хотел бы быть несчастным. Все же каждый человек хочет быть счастливым в этой жизни. Только для каждого из нас счастье имеет свое понятие. Даже фраза есть: «вот только этого мне не хватает для полного счастья».

А что для вас счастье, в чем вы видите свое счастье и чего именно сейчас вам не хватает до того самого «полного счастья» ??




@музыка: Nadiya - Roc

...другая...
Что тут еще скажешь.. Все мысли заняты только им.

Не понимаю, как я могла так попасться на свою удочку.

А он не отвечает мне взаимность.

Я не знаю что же мне делать. Не знаю как быть. Не знаю как дальше жить.

Я с мыслями о нем просыпаюсь, я с мыслями о нем ложусь. Нет более привлекательной для меня темы, как темы о нем. Я постоянно дамаю о нем, ищу его везде. Закидываю сообщениями.

Влюбилась, как первоклассница...

А он не в городе, уехал. И я не знаю когда приедет и когда я снова его увижу.

Хочу обнять его, просто прикоснуться к нему... А он не целует меня при встрече, хотя других девушек всегда целует в щечку, а меня как будто боится...

Я настолько соскучилась по нему, по мимолетным встречам, что просто не нахожу себе места, не могу думать ни о чем другом...

Жду с нетерпением его приезда...Нашей встречи...Хочу узнать как он относится ко мне...

Хочу быть с ним...


...другая...
«Мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто любит нас»! Прописная истина!

Уже не первый раз убеждаюсь в справедливости русских пословиц и поговорок. Может эта фраза и не имеет отношения ни к тому, ни к другому, но верность ее не подлежит сомнению.

Именно это сейчас и происходит в моей жизни. Есть человек, который очень хорошо ко мне относится, который любит меня. Только я не люблю его. Нет, он мне не неприятен, он мне нравится, я испытываю к нему большую симпатию, мне приятно находиться с ним, приятно обнимать его, целовать, но это не любовь. А он ждет от меня именно ее. При этом мне безумно нравится Р. А возможно я влюблена в него. Только он не проявляет ко мне никакого интереса. Он все обещает, но ничего не делает. Вчера лишь вскользь поздоровался со мной, и за весь вечер ни разу не подошел ко мне, а ждал какую-то девушку, чтобы поговорить с ней. И общался еще с миллионом разных других людей. А я просто не знаю что и делать. Так хочется, чтобы он был моим, а я его. Хочется его любви, или хотя бы немного его внимания, и какого-либо проявления инициативы с его стороны.

Что делать??????????????????????




@музыка: Душа - Вижу тебя

...другая...
Я не понимаю, что происходит со мной. Что-то странное творится в моей душе.

Ты приехал, так неожиданно, и так предсказуемо... Я так ждала тебя, и очень скучала. И вот ты здесь. Рядом со мной. Но я не чувствую тебя. Мне очень тяжело привыкнуть к твоему присутствию... Мне нужно время, совсем немного времени.. Ты же не понимаешь меня, не даешь мне времени, давишь на меня.

Я замыкаюсь в себе. Злюсь на весь окружающий мир. На тебя. Ты мой мир! Но я не могу найти свое место в этом мире.

Мне страшно. Я очень боюсь тебя потерять. Я хочу, чтобы ты был рядом со мной... сложно... все очень запутанно...

Я разрываюсь на две части... Я хочу быть с тобой... И меня непреодолимо тянет к милому Р.

Боюсь остаться с тобою наедине...

Пытаюсь взять свои чувства и эмоции под контроль... Но все очень запутано... и, кажется, плавно перетекает в безысходность...

Убежать... Спрятаться от всех... От себя... Переждать... Перебороть... Переболеть... Просто жить... Любить... Понимать...




@музыка: Evanescence - Forgive Me

...другая...
Мне так много хочется тебе сказать. Ты спросишь, почему же я молчу? Но я ничего не отвечу тебе. Лишь кокетливо улыбнусь в ответ, тщательно пытаясь скрыть свое истинное смущение. А ты поверишь моей улыбке, но не придаешь ей никакого значения. И возможно тоже улыбнешься мне глупой ничего незначащей улыбкой. И как только я исчезну из твоего поля зрения, ты с легкостью забудешь обо мне. А я буду думать о тебе постоянно, медленно прокручивая в памяти все события нашей случайной встречи.

И в один из дождливых вечеров, ты увидишь мое отражение в лице спешащего скрыться от дождя простого прохожего. И тебе вдруг захочется услышать мой голос, а может снова увидеть мою кокетливую улыбку, и смущение в глазах. И поиски моего номера телефона неожиданно увенчаются успехом. В старой, пыльной записной книжке, на последней странице, неаккуратным почерком будет выведено девять цифр моего номера. И быстро, по порядку, одну за другой, станешь набирать эти витиеватые циферки, попутно вспоминая мое имя. В трубке раздадутся гудки.

Часы пробили 2 ночи. Неожиданный звонок оживил неподвижный, спящий воздух...

Время пришло...Поговорим?




...другая...
Наконец-то я ощущаю свободу!

Очень устала... Хочется отдохнуть, привести свои мысли и чувства в порядок. Банально хочется выспаться и встретиться с друзьями, которых уже очень давно не видела, из-за напряженного графика. Хочу воду, солнце, песок, а вокруг много красивых полуобнаженных тел. Жду вдохновения, чтобы написать что-то хорошее или не очень хорошее, но главное душевное...

Теперь я действительно могу сказать, что я ВЕРНУЛАСЬ! И рада приветствовать тех, кто заходил ко мне во время моего отсутствия, тех, кто помогал мне, и тех, кто первый раз открыл мой дневник.





ВСЕХ ЛЮБЛЮ! СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ И ПОНИМАНИЕ! СПАСИБО ЗА ДРУЖБУ! СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО НЕ ОСТАЛИСЬ РАВНОДУШНЫМИ!


@музыка: A-HA - Minor Earth Major Sky

...другая...


...другая...


Ночь. Грустно. Думаю. О многом. О разном.

Несколько дней назад видела З. Я написала ему sms-ку, обычно, когда он получает от меня sms-ки-он всегда перезванивает. А тут прошло уже несколько дней, а он до сих пор не дал никак знать о себе. На самом деле не знаю, зачем я написала ему это послание. Наверное, просто хотелось услышать его голос, и очень хотелось с ним встретиться. Зачем? Не знаю. Сразу перед глазами проплыли наши отношения. Отношения, которые для меня так и не имели своего логического конца. И сейчас не имеют. У меня до сих пор о нем сохранились приятные воспоминания, для меня он до сих пор остался лучшим мужчиной, и джентльменом. В тот вечер он наверняка сидел, обнявшись с какой-то девушкой, а может быть уже и с будущей или даже настоящей женой. Обидно, что он с кем-то, а не со мной. Возможно, если бы мы повстречались более длительное время, он потерял бы для меня такую ценность, и узнала бы его с другой стороны, но этого не произошло. Возможно, если бы он до сих пор не идеализировался мной, то я бы его уже давно забыла.

Еще мне нравится один молодой человек, который работает в одном из часто посещаемых мной заведений. Только шансы быть с ним, и получение его симпатии, практически равны нолю. Он на меня совершенно не обращает внимания. Вот так вот сильно упала моя самооценка...

Вчера видела милого Р. Он мне очень нравится, когда он подходит и нежно приветствует какую-либо девушку, у меня напрочь пропадает настроение. Но, стоит ему подойти ко мне, и я обо всем забываю. Очень хочется побыть с ним вдвоем. Однажды мы должны били встретиться, но встреча не состоялась, я писала об этом. Оказывается, он ждал, моего звонка, а я ждала его звонка. Неразбериха получилась. Он мне очень нравится, я чувствую себя школьницей, первый раз влюбившейся в парня. Когда я его вижу, мое сердце готово выпрыгнуть из груди, когда он подходит ко мне, то я не могу найти слов для разговора с ним (хотя на самом деле я общительный человек, и легко нахожу общий язык даже с незнакомыми людьми). Но я все еще не знаю его отношения ко мне. Порой мне кажется, что я его напрягаю, что ему пытаюсь навязать свое общение, а ему этого на самом деле просто не надо. Даже не знаю что и думать, а уж тем более что и делать.

В последнее время моя уверенность в себе и своих силах куда-то пропала. С одной стороны я стала более открытой со своими друзьями. С другой стороны я перестала считать, что себя красивой девушкой, на которую обращают внимание. Я легко могу сказать, как тот или иной человек относится, например, к моей подруге или другу, но я не могу понять отношение окружающих людей ко мне. Я чувствую, что внутри меня происходят какие-то перемены, но я не могу понять, что это за перемены и к чему они приведут. Но при этом я не пытаюсь им сопротивляться, и стоит ли? А еще я очень устала, просто вымоталась и физически и морально. Хочется отдохнуть, но еще не время, нужно еще немного поднапрячься. Все процессы обострилась. Стальные нервы превратились в оголенные провода.




...другая...
1) Сделайте в дневнике такую запись

[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета!



UDiViTELNAiA

...другая...
Я оторвала крылья, растоптала мечту,

Я променяла небо на жизнь в плену.

И ни о чем не жалея сердце в руки возьму,

Во имя нашего счастья тебе его подарю.

Глазами полными слез посмотрю на небо,

Букет засушенных роз посажу в землю,

Святой водой окроплю родные просторы.

Только тебя я люблю... с глазами синего моря...




...другая...
Совсем скоро второй экзамен, сложный экзамен. Пытаюсь не думать ни о чем кроме предстоящего экзамена и забиваю свою голову нужным материалом. Не всегда мои попытки абстрагироваться от мира выдерживают конкуренцию с мыслями о чувствах. Дождливая погода навевает тоску, грустные мысли не дают покоя. И только с приходом ночи я становлюсь настоящей.

Несколько дней назад виделись с милым Р. Но, как и прежде все было слишком быстро, и в неподходящей обстановке, чтобы из встречи мог получиться разговор. И все же мы договорились о встрече с ним, в другой обстановке… Но встреча не состоялась… Я не позвонила, он не позвонил… Может быть он просто забыл об этом? Возможно, эта встреча не имеет никакой ценности для него.… А может у него были какие-либо важные дела? А может, он просто ждал моей инициативы и моего звонка? Эти вопросы останутся без ответа. Это всего лишь мои домыслы.

В тот вечер, я просто смотрела на него, пытаясь понять, что же в нем так сильно меня цепляет, вызывая мое влечение к нему. Я наблюдала за ним, не скрывая своего интереса. Ловила каждый его жест, взгляд, вздох… А ведь все начиналось, из-за скуки. Он был просто объектом, целью, добычей, если хотите. Спортивный интерес – получить игрушку в свои цепкие коготки, а дальше будь что будет. Только сейчас я понимаю, что попала в свою ловушку. Я тону…и не пытаюсь выбраться…

С замиранием сердца жду нашей следующей встречи…милый Р.




@музыка: BEATFREAKZ-Somebody Watching Me (Hi-Tack Radio Edit)

...другая...
Всем большой привет от меня! :squeeze:

Я вернулась, но скоро не надолго пропаду, а потом уже вернусь надолго! Надеюсь, мои дорогие ПЧ, Вы обо мне еще не забыли.

Что говорить, а жизнь потихоньку налаживается. Только очень много дел. Учеба, учеба, учеба.

В субботу виделась с милым Р. Только толком и не пообщались, потому что он все время куда-то убегал. А точнее общался с многочисленными своими знакомыми. Очень бесило меня, когда одна девушка, постоянно звала его к себе, или просто подходила и уводила за руку за свой столик. Меня это не просто злило, а бесило. И когда он подошел в очередной раз, я сказала что ухожу. Тогда он позвал меня на следующий день встретиться.

И вот мы встретились сегодня. Только я думала, что мы встретимся, для того чтобы пообщаться. Только мои мысли оказались ошибочными. Чувствую себя как-то противно после этой встречи. Не понимаю, зачем я пришла? Да, мне приятно было его видеть, но когда я шла на встречу, я преследовала другие цели. В душе какая-то обида засела... Но как же меня к нему влечет...

Но на данный момент самое важное сдать экзамены, а потом я начну наступление и выскажу ему все свои претензии по поводу его поведения.




@музыка: Ll Cool J-Control Myself (Feat. Jennifer Lopez)

...другая...
Даже не знаю с чего и начать. Попробую как-то упорядочить свои записи, но не уверена, что у меня это получится.

Милый Р.просто пропал куда-то. На самом деле он, конечно, бывает в сети, только ни на какие мои записи не реагирует. Просто полностью игнорирует.

С А. я не виделась уже несколько дней. И за эти несколько дней мысли о нем возникали не так уж и часто.

И наиважнейшее событие моей жизни это университет. Последний курс. Гос.экзамены. Задолженности. И возможность остаться на повторение курса. В связи с этим попробую вернуться к событиям вчерашнего дня, которые вспоминать не хочется совершенно, и забыть их просто невозможно. Пожалуй, не буду писать кто, что сказал. Изложу ощущения и чувства.

Ужасно тяжело писать об этом, и не хочется никого грузить своими проблемами, поэтому эта запись больше написана для меня, чем для ПЧ. Когда человеку легко, и он весел – с ним всегда приятно и радостно общаться. Когда человеку плохо, на него свалился груз накопившихся проблем – он сразу становится обузой, и окружающие теряют к нему всякий интерес. Кому интересно выслушивать чьи-то проблемы? Тем более, если этот человек вам не является близким и т.п.

Вчера я столкнулась с такой несправедливостью, что весь день и всю ночь пребывала в состоянии глубочайшей депрессии. Сейчас мое состояние не намного далеко ушло от вчерашнего. Мои нервы просто сдали. Нет больше никаких сил бороться. Руки опустились. Хочется собрать всех своих любимых и родных людей, обнять их поцеловать, а на утро просто исчезнуть из этого мира. Кто-то прочитает написанное и подумает, какая глупость кончать жизнь самоубийством из-за учебы. Только это на самом деле не из-за учебы, а из-за человеческой несправедливости, из-за клеветы, из-за жестокости и еще кучи низменных человеческих качеств, которыми обладают некие субъекты, которых даже и людьми не назовешь.

Я никогда не плачу, если вокруг меня окружают люди. Я сделаю все, соберу в себе все силы, и только тогда, когда окажусь дома, изолью все накопившие эмоции. Вчерашний день стал исключением из правил. Нервы сдали настолько, что сил сдерживать свои эмоции просто не было. Смотрят на тебя взрослые дядечки и тетечки, а ты плачешь как маленькая девочка, и не можешь остановить этот поток слез. А на тебя презрительно смотрят и говорят, таким спокойным и надменным тоном, мол, чего ты тут плачешь, ведь мы же не обижали тебя, ведь мы с тобой нормально общаемся, и повода для слез не давали. Как же не давали?! Давали! Своей несправедливостью, клеветой! Как же так можно?! Где же ваши человеческие качества, ведь вы же люди! Подлость, сплошная подлость кругом! Какая-то мелкая сошка, смотрит мне в глаза, и говорит тем самым тетям и дядям, что я ей сказала то-то и то-то, и как я такая плохая, сейчас утверждаю, что я этого вовсе не говорила. И добавляет фразу, о том какая я бессовестная, вру и даже не краснею! При мне, клевещет же на меня! Я вообще удивляюсь, как у меня хватило сил, не плюнуть в лицо этой мелкой сошке, которая вообще по сути никто там, какая-то методистка! Эта картина проплывает у меня перед глазами снова и снова, а на глаза уже навернулись слезы. Как же это больно и неприятно. Какой-то липкий осадок в душе.

Нет больше никаких сил бороться дальше. Нет сил доказать им всем, что я все могу! И вот стоишь и плачешь, и эта фраза, не плачь, мы тебе не давали повода. И ты вытираешь слезы, закусываешь губу, и извиняешься за то, что ты плачешь! И при этом, ты должен чувствовать себя виноватым, и тебе должно быть стыдно, за свои эмоции! Тебя просто растоптали, прошлись ногами, плюнули и растерли! Посмеялись! Почувствовали свое превосходство!

И мысль о справедливости мира превратилась в пыль. И все делания превратились в прах. И некому помочь, некому выслушать и понять. Некому просто обнять и сказать, что все образуется, что все наладится, и все будет хорошо, и справедливость восторжествует. И всем просто наплевать. Родители, родные мои, любимые, и даже вам наплевать. Даже вы не приласкали, не обняли, когда мне это так нужно.

Депрессия. Глубокая. И больше ничего не хочется от жизни. И больше ничего от нее не надо. Все мысли в голове только об одном.

Хочется только одного, только эту мысли страшно озвучить. Хочется просто уйти из этого мира. Тихо уйти, без лишнего шума. Ужасные мысли. Нет, я на это вряд ли когда-то решусь. Просто это не выход. Любую проблему надо решать. Только сил нет никаких. Ничего не хочется делать. Я могу весь день просидеть возле окна, и не думать ни о ком, и ни о чем.



Я стою на краю земли.

Темнота. Пустота в душе.

Шаг вперед

И в один лишь миг

Обо мне забудут все

Навсегда. В никуда.

Без оглядки и без обид

Я любила тебя земля.

Я простила. Прости и ты.



Устала. Хочется покоя. Хочется, чтобы все это было лишь плохим сном. Сил моих нет больше. А в душе обида на несправедливость, боль, и огромная пустота внутри. Я чувствую себя настолько одинокой, настолько униженной, слабой, беззащитной и просто никому ненужной. Даже родные, когда мне так была нужна их поддержка, прошли мимо. И выпив горсть успокоительных, захлебываясь слезами, и обнимая большую мягкую игрушку, единственное «существо», которое было со мной рядом, я с трудом уснула. То же самое меня ждет и в эту и еще неопределенное количество дней и ночей.



P.S.: и ко всему завтра меня пригласили на день рождения. И мне обязательно нужно там быть. Не могу расстроить именинника. И надо найти в себе силы натянуть на свое лицо хотя бы улыбку…непосильная задача…




@музыка: David Usher -Black Black Heart

@настроение: И ни осталось ничего...

01:34

Ночь

...другая...
За окном шелестит листва,

Серый дождь стучится в окно.

Я осталась совсем одна

Ты теперь от меня далеко.



Вдруг скрип лестницы снизу донесся,

Встрепенулось все внутри,

Ветерок по спине пронесся.

Кто бы ни был ты – Уходи!



Уходи по добру, по здорову!

Нету силы ни с кем воевать!

Пощади мою душу!

Устала она, и не хочет страдать!



«Я прошу лишь ночлега, хозяйка.

С рассветом исчезнут следы,

И ты навсегда забудешь

Странника встретившегося на пути.»



Тусклый свет осветил лицо,

Взгляд тяжелый упал на меня,

Что за диво.. твое лицо

И до боли родные глаза.



Сердце в бешеном ритме забилось,

По щеке покатилась слеза.

Только голос твой изменился

И морщина на лбу пролегла.



Захлестнули в раз чувства волною,

Пошатнулась и ожила.

Я как птица была в неволе,

Без тебя вовсе и не жила!



Руки сильные крепко обняли,

Голос сладкие речи шептал.

Ты со мной, мой любимый, вернулся!

Ты вернулся, как обещал!



Свыше путь нам свой предначертан,

Его каждый должен пройти.

Верить надо в лучшее только

И вперед не боясь идти.



Я всегда за тебя молилась,

Свою веру в душе берегла

И вот оно чудо случилось-

Снова дорога у нас одна.



Что же дальше, уже не важно.

Будь, что будет теперь. А я

Не расстанусь с тобой как прежде.

Вместе быть навсегда – судьба!




...другая...
Окрыленная мыслями о встречи с ним, я за пять минут собрала свои вещи и поехала к месту встречи. Я немного опоздала, но самым большим шоком для меня было то, что его среди знакомых не оказалось. Но через пару минут он тоже к нам присоединился, на самом деле он просто отходил за сигаретами.

Еще несколько человек ждали нас в нескольких десятков метрах, от назначенного места сбора. И мы направились к ним. Всего нас собралось 15 человек, и в составе этой дружной компании мы поехали на природу.

Спустя час мы наконец-то добрались до места. Началась суета: парни собирали дрова для костра, девушки готовили стол. Лишь изредка все встречались на перекуре. Когда у обеих сторон все было готово, мы встретились за столом. Неожиданно мы оказались рядом друг с другом, но потом начались движения, сдвижения, перемещения, и между нами оказался другой парень. А с другой его стороны оказалась девушка, даже не знаю, как корректнее выразиться, скажу прямо, девушка с огромной грудью. Что и говорить, но она весь вечер демонстрировала всем свои достоинства, а ему в особенности. Сказать, что мне это было неприятно, это ничего не сказать! Я с трудом сдерживала свои эмоции. Когда же они вдруг вместе уходили курить, или вместе исчезали из поля моего видения, я просто бесилась, но виду не подавала! Больше всего меня порадовало, что они хоть и спали на одной кровати, но спили не рядом. За ней я тоже заметила интерес к нему, она все время хвостилась за ним.

Уж не знаю, как я все это выдержала.

Одно могу сказать точно, я хочу с ним общаться, я просто хочу быть рядом с ним, хочу понять его сущность…




@музыка: Morandi -Falling Asleep

...другая...
Выспаться не удалось, меня разбудил неожиданный звонок приятельницы.

Через два часа я уже находилась у назначенного места встречи. Приятельница и еще несколько человек пили пиво, в ожидании остальных. Я заказала себе чай, и, присоединившись к беседе, стала ждать прибытия остальных. В течение получаса все подтянулись, и началось бурное обсуждение предстоящего сабантуя. На самом деле меня меньше всего волновало место его проведения. Я изучала присутствующих. Кого-то я знала ранее, кого-то видела впервые. Из всех присутствующих я выделила одного симпатичного молодого человека. Что-то в нем было такое, что притягивало к нему, и заставляло отвлечься от всего остального. Что-то манящее и необъяснимое влекло меня к нему с неистовой силой. Казалось, что и его вовсе не волновала главная тема на повестке дня. Он вроде слушал окружающих, периодически вставляя свои реплики, но как-то делал это без особого энтузиазма, с какой-то отрешенностью. Сложно сказать, что конкретно меня в нем привлекло, его отстраненность от всего происходящего, или же его внешность. Но одно я могу сказать точно, что-то в нем было не от мира сего, он сам был не от мира сего. От него исходило какое-то мертвое спокойствие, и при этом казалось, что он может взорваться в любую минуту.

Когда подробности сабантуя были оговорены, все стали потихоньку расходиться. В этот момент я почувствовала внутри себя такое сильное нежелание прощаться с ним, хотелось следовать за ним всюду. Казалось, если он протянет руку и попрощается, я закричу от боли прощания с ним. Конечно, я этого не сделала. Но когда он ушел, я почувствовала внутри такое опустошение, какого уже очень давно не испытывала.

Всю ночь я провела в мыслях об этом молодом человеке, в ожидании завтрашней встречи.




@музыка: Anastacia feat. Ben Moody -Everything Burns

...другая...
Аэропорт. Моей радости не было предела. Во-первых, я уже в «родном» городе, во-вторых, меня встречают близкие мне люди. И, несмотря на усталость, настроение было просто отличным! Объятия, поцелуи. В моих руках осталась только сумка, с привезенными подарками. На стоянке стоит мой горячо любимый джип. Но за руль сесть мне не позволили, и это не омрачило моего настроения. Когда мы все приехали домой, там уже был накрыт большой стол, словно сегодня был какой-то всеобщий праздник. Моя комнаты была просто завалена цветами! Я была вне себя от счастья. Мне дали 15 минут на душ, а после я уже сидела за столом в окружении моих родных и друзей.

Ближе к вечеру, мы с друзьями стали собираться в клуб. Выпив бокал Мартини, а до этого выпито было не мало, моя наглость вдруг дала о себе знать. А проявилось это в том, что я позвонила милому Р., и предложила ему встретиться. В свою очередь он предложил мне приехать в клуб, где он сейчас отдыхал. Но так, как я не могла оставить своих друзей, да и усталость дала о себе знать, мне пришлось отказаться. На самом деле мне бы хотелось встретиться с ним не в клубе, а в гораздо более тихом и романтичном месте…

Домой я приехала под утро, наслаждаясь видом каменных джунглей из окна такси…




@музыка: Bob Sinclar Feat. Steve Edwards -World, Hold On (Club Mix)

...другая...
Полночь, прикрывшись одеждой из лилий, окутала город.

Медные, заржавелые шпалы, поросшие густой травой, давно уж не отражают серебряный лунный свет. Здесь больше не ходят поезда…

Острая височная боль весь день не давала мне покоя…. Лунным лучиком рисую на потолке небо. Плачу осколками льда…

Длинные тонкие пальцы аккуратно складывают самолет из конфетно-розовой бумаги. Он унесет меня далеко-далеко. И если веселый ветерок обнимет нас, поднимая все выше и выше, мы сгорим…и рассыплемся серым пеплом по земле…а может, мы навсегда останемся играть в бадминтон со стройными березками. И ты будешь смотреть на нас, улыбаясь.

В распахнутое окно влетел голубь. Он принес в клюве нежный василек…январь.

Красной губной помадой раскрашу снежинки… Слезами напишу, что люблю…а ты вплетешь мне в волосы колокольчики, и я сыграю на них песню нашей любви, и мне подпоет море…и мне вторит ветер…

Мертвый воздух висит в комнате…

Сонные мысли, как мухи, прилипли к языку…

Ты целуешь взглядом закрытых глаз мое обнаженное тело.

Холодные пальцы разожгут в твоем теле огонь.… Ледяные губы оставят на коже ожоги… Острые зубы мягко войдут в шею… И только по стонам я пойму, что ты жив…

Небо плачет о нас, и тает снег… Это любовь…

И с обратной стороны Луны, я крикну «Привет!»…и твое сердце поцелует меня в ответ…ты обнимешь меня и крепко сожмешь мои руки, в своих ладонях…указывая путь к счастью…




...другая...
Я пытаюсь написать что-то хорошее, достойное внимания, твоего внимания. Я хочу написать о себе, о тебе, о нас...о тех нас, которых сейчас уже нет....Каждое слово дается с мучительной болью, и долго ищет свое место в строке.

Все вокруг стало таким же серым, как облако сигаретного дыма, окутывающего меня.

Схватив в руки вазу, я с неистовой силой швыряю ее о стену. Она разбивается вдребезги. Капли воды и осколки разлетаются в разные стороны. С силой сжимаю в руке бокал, с красным вином…Мышцы напряжены до предела. И вот бокал разбивается в моей руке. Острый осколок врезается в синюю вспухшую вену. По руке медленно начинает течь кровь. Я падаю на колени, увлекая за собой зеркало, стоявшее на столе. Миллион маленьких отражений себя, жалкой, ничтожно маленькой.

Ползу на коленях.. осколки впиваются в кожу, разрывая и царапая ее. Оставляю всюду кровавые следы... Жуткое зрелище... Я ненавижу тебя! Ты превратил мою жизнь в повседневный нескончаемый кошмар, лишив ее всяческого смысла!

Я рисую лаком для ногтей розовых слоников на стекле.. Я гуляю ночью по крышам, не боясь сорваться.. Я танцую босиком на битом стекле..

А ты достал мне с неба звезду, и она обожгла мне руки. И подарил мне голубя в клетке, а после отрезал мне крылья, не дав улететь… Ты дал мне боль, в обмен на свободу... Ты дал мне соль, отобрав воду...

Ты сделал любовь привычкой...

Рисую кровью на лице осколком зеркала.

И вот я стою у распахнутого окна. Прыгаю. Лечу...лечу вниз...перед глазами стремительно проноситься жизнь...

И снова утро.. В квартире повсюду следы вчерашней страшной ночи. Черные пятна крови на ковре.. на мебели.. на стене и подоконнике отпечатки окровавленных пальцев... Дико болит голова.. Ты сидишь в кресле, улыбаясь мне...

Вечность...







@музыка: Jo-Jo - Leave (Get Out)

@настроение: Рассказ.