Ночь. Грустно. Думаю. О многом. О разном.

Несколько дней назад видела З. Я написала ему sms-ку, обычно, когда он получает от меня sms-ки-он всегда перезванивает. А тут прошло уже несколько дней, а он до сих пор не дал никак знать о себе. На самом деле не знаю, зачем я написала ему это послание. Наверное, просто хотелось услышать его голос, и очень хотелось с ним встретиться. Зачем? Не знаю. Сразу перед глазами проплыли наши отношения. Отношения, которые для меня так и не имели своего логического конца. И сейчас не имеют. У меня до сих пор о нем сохранились приятные воспоминания, для меня он до сих пор остался лучшим мужчиной, и джентльменом. В тот вечер он наверняка сидел, обнявшись с какой-то девушкой, а может быть уже и с будущей или даже настоящей женой. Обидно, что он с кем-то, а не со мной. Возможно, если бы мы повстречались более длительное время, он потерял бы для меня такую ценность, и узнала бы его с другой стороны, но этого не произошло. Возможно, если бы он до сих пор не идеализировался мной, то я бы его уже давно забыла.

Еще мне нравится один молодой человек, который работает в одном из часто посещаемых мной заведений. Только шансы быть с ним, и получение его симпатии, практически равны нолю. Он на меня совершенно не обращает внимания. Вот так вот сильно упала моя самооценка...

Вчера видела милого Р. Он мне очень нравится, когда он подходит и нежно приветствует какую-либо девушку, у меня напрочь пропадает настроение. Но, стоит ему подойти ко мне, и я обо всем забываю. Очень хочется побыть с ним вдвоем. Однажды мы должны били встретиться, но встреча не состоялась, я писала об этом. Оказывается, он ждал, моего звонка, а я ждала его звонка. Неразбериха получилась. Он мне очень нравится, я чувствую себя школьницей, первый раз влюбившейся в парня. Когда я его вижу, мое сердце готово выпрыгнуть из груди, когда он подходит ко мне, то я не могу найти слов для разговора с ним (хотя на самом деле я общительный человек, и легко нахожу общий язык даже с незнакомыми людьми). Но я все еще не знаю его отношения ко мне. Порой мне кажется, что я его напрягаю, что ему пытаюсь навязать свое общение, а ему этого на самом деле просто не надо. Даже не знаю что и думать, а уж тем более что и делать.

В последнее время моя уверенность в себе и своих силах куда-то пропала. С одной стороны я стала более открытой со своими друзьями. С другой стороны я перестала считать, что себя красивой девушкой, на которую обращают внимание. Я легко могу сказать, как тот или иной человек относится, например, к моей подруге или другу, но я не могу понять отношение окружающих людей ко мне. Я чувствую, что внутри меня происходят какие-то перемены, но я не могу понять, что это за перемены и к чему они приведут. Но при этом я не пытаюсь им сопротивляться, и стоит ли? А еще я очень устала, просто вымоталась и физически и морально. Хочется отдохнуть, но еще не время, нужно еще немного поднапрячься. Все процессы обострилась. Стальные нервы превратились в оголенные провода.