Упс...

Да...долго меня тут не было...
Только не выгоняйте за непосещаемость, пожалуйста!
Я вернулась! И обещаю исправить ситуацию!
Мне как раз много чего есть рассказать!
Честно-честно!

---

SMS

Только что прочла статью про эротические смс.

Стало очень интересно, пишите ли вы эротические смс?

И в целом, какие милые смс чаще всего пишите своим любимым и друзьям?



Понятно, что самое распространенное и банальное смс звучит так: "Приветик! Как дела? Чем занимаешься?" (и тому подобное).



Очень люблю эту смс-ку (пишется ночью) : "Я скучаю по тебе. Приходи ко мне, обними меня, поцелуй... Жду тебя в своем сне."

---

Однажды.

Однажды я сдамся в плен... попаду в твои искуссно расставленные сети... влюблюсь...

Однажды я позволю тебе любить меня со всей страстью... так, как никто и никогда не любил меня...

Однажды я не откажусь... от сделанного тобой предложения, от которого я не смогу отказаться...

Однажды я прощу тебя... прощу все обиды... все оскорбления... забуду о причиненной боли...

Однажды я полюблю тебя... полюблю так безрассудно... так искренне, как никогда никого не любила...

Однажды я останусть с тобой... навсегда... только с тобой... только твоя... и ты только мой...

---

Хорошие девочки любят плохишей.

Я стала забывать Его. Удалила Его номер из телефонной книжки (хотя продолжала помнить его наизусть), убрала визитку из кошелька и старалась не думать о Нем. Получалось слабо, но посиделки с друзьями за чашкой другой чая отвлекали меня.

И вот в один из таких вечеров нас занесло в клуб. Где у входа я увидела Его. Внутри что-то екнуло, но я не подала виду. Я посмотрела на него пристально, и уже была готова отвести взгляд, как он оглянулся, и увидел меня. Резко отведя взгляд, я пошла в клуб. Дойдя до дверей клуба я остановилась. Я видела, что он идет за мной. У входа в клуб он подошел ко мне, встал передо мной и поздоровался. Затем позвал меня поговорить. Разговор не клеился. Мы просто придирались к каждому слову друг друга. Потом я пошла к друзьям, а он в клуб.

До сих пор не могу понять с какой целью он подошел поздороваться со мной, если видел, что я проигнорировала его!



После, мы случайно встретились еще раз. Наше общение больше похоже на то: кто кого круче. Мы цепляем друг друга. Хотя я цепляю его больше, просто таким образом, я отвечаю на его резкие слова, невнимание ко мне, и своего рода жестокость.



Он нравится мне все так же. Умом я понимаю, что это не тот человек, с которым мне хотелось бы состариться вместе. Но сердце почему-то прикипело к нему.

(Хотя что я - девушка из воспитанной, интеллигентной, образованной семьи могла найти в таком хаме и некультурном , напрочь лишенном качеств корректного поведения в обществе, человеке?

---

Выходные.

После пятничного посещения клуба в субботу я проснулась не в лучшем расположении духа. Не выспалась и чувствовала себя разбито. Мысль о предстоящей уборке тоже никак не радовала. Куда уж там, скорее огорчала.

Избавиться от тоскливого настроения физическая нагрузка не помогла. (Понимаю, что начинаю забывать слова... чудовищно... )

Одна суматоха сменилась другой.

Потом от скуки отправилась на встречу с незнакомым парнем. И умудрилась целоваться на первом свидании. Хотя ощущения радости не появилось.

Говорят клин клином вышибают. Но из одной авантюры погружаться в другую, на мой взгляд это все же не вариант.

Будем думать дальше. Или переживать все по тому же пресловутому поводу "английского исчезновения".

Уже неделя прошла! А легче ни на йоту ни стало. Что делать? Уже не знаю чем забить свою головушку.

Главное не уйти в себя... не утонуть в слезах... и грусти...

---

Пятница. Снова. Средство защиты.

Наконец-то наступила долгожданная пятница! Хотя выходные все же не предвещают ничего хорошего...



О НЕМ

Если на следующий день после нашей совместной поездки он снизошел до того, чтобы ответить мне двумя сухими фразами в Аське, то теперь он меня полностью игнорирует. А я так до сих пор и не поняла за что? Ведь я никак его не обидела, старалась быть с ним милой и любезной (несмотря на его некоторые обидные и резкие высказывания). Что не так?

Плохо то, что я имею привычку накручивать и винить только себя во всем происходящем. Но я не вижу своей вины в этой ситуации. Может это у него какие-то проблемы? Может рабочие проблемы, проблемы личного характера, психологического или физического? А может он просто не хочет привязываться ко мне, и поэтому решил молча исчезнуть из моей жизни?

И все равно я не понимаю! И не могу взять в толк, как так можно поступать! Если проблемы - то надо сказать (в не зависимости от их характера) , что так мол и так, но сейчас у меня проблемы (я же не прошу о самих проблемах рассказывать) , обстоятельства и тп. Или просто сказать, что не хочу общаться и все тут.

Как мне недавно сообщили : только женщины имеют свойства ставить точки над i, и просить не звонить, не писать и тп. А мужчины этим не грешат и просто испаряются.

Вот из-за таких вот поступков и ПАДАЕТ САМООЦЕНКА! Начинаешь считать себя ненужной, неказистой... и возникает страх к НОВЫМ ЗНАКОМСТВАМ.

Лично мне теперь страшно с кем-то знакомиться. А вдруг он поступит со мной так же? Уйдет ничего не сказав?! Что тогда делать?! Снова переживать... страдать... плакать... вести дневник...

ВСЕ ВРЕМЯ ПЕРЕЖИВАЮ



СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ

Лучшее средство защиты - это нападение! Не так ли? Я лично согласна! (Хотя и оспаривать другие средства защиты не буду)

Но в моем случае этим по всей видимости не воспользуешься



До этого хотела ему позвонить, или снова написать в Аську... но боюсь, что он мне не ответит

Понимаю (и изначально понимала!), что это не мой человек! А зачем-то сейчас пытаюсь убедить себя в обратном! Спрашивается : ЗАЧЕМ?!



Голова пухнет от всей этой ситуации. И почему я не могу просто НАПЛЕВАТЬ и ЗАБЫТЬ?! Зачем я хочу докопаться до причины происходящего и сделать себе больно?! ЗАЧЕМ?!



...я скучаю по тебе... очень... позвони мне...

@музыка: Kosheen - Wish You Were Here

@настроение: ...задумчиво-грустное...

---

Я не болею тобой!

Сейчас именно в этом я пытаюсь себя убедить! Пока получается с трудом!

Рассказываю всю ситуацию.

Недавно я познакомилась с парнем по Интернету, и вот немного пообщавшись мы договорились с ним встретиться. Встретились, погуляли, пообщались. Не могу сказать, что увидев его - я сразу подумала : вот это ОН! Такого конечно не было. Да и внешне - это пожалуй не мой типаж мужчины. Но что-то в нем меня зацепило... А может все это только от того, что я давно ни с кем не встречалась и давно не ощущала мужского внимания к себе. Скорее всего это главная причина. Поэтому я так быстро погрузилась в эту эйфорию. Конечно, мои глаза не застлало пеленой. И на его явные недостатки я обратила внимание (это конечно же отсутствие джентельменских качеств (матершинство, элементарно открыть дверь машины, пододвинуть стул и тп). Но всеже закрыла на них глаза.

Таким образом мы встретились несколько раз, а потом даже поехали вместе отдахать. На отдыхе он вел себя очень странно. Вместо романтики (прогулок под Луной за ручку, или нежных объятий, страстный поцелуев и тп) , он даже не подходил ко мне и не прикасался, а постоянно к чему-то придирался.

Когда мы приехали он очень холодно со мной попрощался. И ни слова не сказал о том, что позвонит или не позвонит.

С тех пор прошло уже несколько дней, а от него ни слуху, ни духу. Не звонит и на сообщения не отвечает. Написал только, что у него все замечательно.

А мне очень грустно. Обидно, что так все странно и неопределенно получилось.

Вот сейчас сижу и плачу, хотя обещала себя не плакать из-за мужчин. Но сдержать слез не могу.

И что делать не знаю... Писать в пустоту - не хочу. Звонить - опасаюсь, что скажет что-то грубое. Молча чего-то ждать - боюсь, что могу не дождаться, да и ждать не могу... очень тяжело сидеть и бездействовать.

Что делать? Кто бы подсказал...



Температура ноль и не выше,

Ветер по коже, ветер по крыше,

Сердце растаяло, просится в руки,

Мне тебя мало, мало для скуки.

Мне тебя много, много для ночи,

Лечишь - не лечишь, видно не хочешь,

Кажется дура, без тебя просто,

Рано - не рано, лучше, чем поздно.



Я обрываю ниточки просто,

Все-таки рано, лучше чем поздно.

Я не болею тобой от февраля до Москвы,

Я не болею тобой, как сигаретами дым.

Я просто ветер опять,

Все просто смыло водой,

Я закрываю тебя, я не болею тобой.



Битые стекла не переклею,

Тобой больше я не болею,

Переболела, переписала,

без тебя много, с тобою мало.

@музыка: ДУША - Я не болею тобой

---

Уснуть в твоих руках...

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.



Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.



Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.



Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.



Брать тебя под руку, выходя на улицу.



Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.



Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.



Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.



Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.



Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.



Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.



Прижаться щекой к твоей щеке.



Кормить тебя апельсином с рук.



Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.



Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.



Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.



Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.



Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.



Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.



Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.



Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.



Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.



Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.



Умирать от нежности, падая в твои объятия.



Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

---

Скажи, какой у тебя телефон, и я скажу, кто ты!

Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как надо, и по большей части у вас все складывается, как у людей. Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.



Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.



Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.



Sony - вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни ч ужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.



Ericsson - иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.



SonyEricsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.



Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.



LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.

---

Что Вас радует?

Я долго думала с чего же начать? И решила!

Для начала хочу поприветствовать всех своих ПЧ! Всех кто меня не забывал и не забыл! А также новых ПЧ, которые появились у меня даже, несмотря на отсутствие новых записей! Спасибо!

Ну, вот всех поблагодарила – пол дела сделано, а что же дальше? Тогда я решила прогуляться и почитать другие дневники. И к своему сожалению обнаружила, что большая часть дневников (мною открытых) написана в мрачных и грустных тонах. И мой дневник тому не исключение. Нет, конечно, и в таких дневниках встречаются позитивные строки, но их доля так ничтожно мала...

Неужели в нашей жизни так мало радостных моментов или может быть, мы просто разучились радоваться жизни? И тогда я задумалась, что бы меня сегодня могло порадовать! Казалось бы, на улице прекрасная солнечная погода, весна, а я сижу в офисе, и могу наслаждаться лишь видом на каменные джунгли из окна своего небоскреба. Радует / не радует? Запишу в оба столбика. Дальше, стемнеет, и я поеду домой после трудового дня. Радует: что рабочий день окончен, и я еду домой по ночному городу. Не радует: изматывающие пробки. Опять в оба столбика. Приеду домой, заварю чай, разогрею ужин и лягу на кровать. Радует: день закончен, и можно расслабиться. Не радует: пустая квартира, где тебя никто не ждет. А завтра наступит новый день, последний рабочий день на этой неделе. И это радует, а может быть нет?

Как-то все неоднозначно. А так хочется чего-то радостного и продолжительного.



А что радует Вас?



PS: чашка горячего зеленого чая с лимоном, и милый букет цветов на столе несомненно порадует меня. Начну с чая

@музыка: Yahel - Saviour

---

Кошмар!

Как же давно меня тут не было!

Все покрылось пылью, и отовсюду веет пустотой...=(

Запустение...И грусть...

По всей видимости не только мне не интересен мой дневник...

Постараюсь исправить ситуацию..главным образом для себя...потому что на самом деле обидно, когда все так получается...

---

Дела минувшие

Давненько меня тут не было. Все никак не хватало времени зайти и написать о том, что происходит в моей жизни. А сейчас выдалась свободная минутка, и я решила изложить все наиболее, на мой взгляд, главные и важные события.

С С. мы познакомились совершенно случайно. Во-первых, я собиралась на встречу с другом, и никак не предполагала, что он будет не один. Во-вторых, я не планировала ни с кем знакомиться, потому что, несмотря на наши странные отношения с Р., мои чувства к нему оставались неизменными.

Несмотря на то, что С. проявлял свою заинтересованность в общении со мной, меня это никак не трогало. Вернувшись, домой, я и думать забыла про С. Спустя несколько дней он узнал мой номер и позвонил мне. Так мы стали общаться. Не могу сказать он, что он мне симпатизировал, так как это не совсем тот типаж молодых людей, которых я предпочитаю. Но мне было интересно с ним общаться. Мне было приятно его внимание, и при общении с ним я все реже думала о Р. Еще с начала моего общения с С., меня что-то настораживало. Интуитивно я чувствовала, что из этого общения ничего хорошего не получится. Что конкретно случится я не знала. Но мои опасения скоро подтвердились. И наше общение достаточно быстро сошло на нет. К тому времени мои чувства к Р. улеглись. Я практически перестала думать о нем, а если и вспоминала, то эти воспоминания были в очень дружеском ключе. Я даже смогла убедить себя, что не испытываю к Р. больше той любви, которая некоторое время была для меня всепоглощающей. Только сегодня я вдруг узнала, что у него есть девушка, которую он очень любит. Сложно описать в нескольких словах, что я почувствовала в тот момент, и что до сих пор продолжаю чувствовать. Все же мену удивило то, что когда в других случаях я узнавала что-то подобное или что-то очень важное, меня словно кидало в жар, сердце учащенно билось, на глаза наворачивались слезы. В этот же раз не было ничего подобного. Конечно, мне стало очень неприятно, и на душе у меня останется неприятный осадок. Даже не знаю, будем ли мы общаться теперь с Р., или мне стоит перестать с ним даже здороваться. С одной стороны я поняла, что это не тот человек, с которым мне хотелось бы прожить всю жизнь и нарожать от него детей. С другой же стороны мне очень обидно от того, он просто нагло врал мне в глаза. Я не могу понять лишь одного, с какой целью ты так бессовестно лгал мне? Но я знаю, как назвать твой поступок, это не просто ложь, это предательство. Теперь я просто не смогу верить ни единому его слову. По большому счету не знаю как вести себя дальше. Надеюсь, правильное решение придет ко мне вовремя.

А пока, буду жить, и строить планы на будущее, идти вперед, добиваясь своих целей. И впредь буду осмотрительнее.

@музыка: Mahalakshmi - Ashta Lakshmi Stotra

---

Знай!

Ты снова меня игнорируешь. Не отвечаешь на мои письма, послания в icq и sms. Я могла бы тебе позвонить, но боюсь, что ты не ответишь на звонок, а в случае если и ответишь, думаю, будешь не очень любезен и приветлив. Вряд ли мой звонок будет тебе приятен.

Когда неделю назад я спросила тебя, стоит ли мне делать какие-то выводы из твоего поведения по отношению ко мне, и стоит ли мне ждать реакции на свои действия, ты ответил, что не знаешь. А после все же сказал, что реакция будет. Ты меня игнорируешь – вот реакция.

Я в замешательстве. Не знаю что делать, что думать и есть ли смысл что-либо делать. И совершенно не знаю, как себя вести при встрече с тобой.

Злюсь на себя, в первую очередь за то, что так беспечно влюбилась в тебя... Злюсь на тебя, за то, что ты не замечаешь меня...

Я индивидуальность! Я личность! Я не буду унижаться перед тобой! Я не забуду о своей гордости и достоинстве!

Только знай: я люблю тебя, и все еще верю, что совсем скоро ты оценишь меня и обязательно ответишь мне взаимностью.

Я верю, что все у нас получится! И что все у нас еще впереди!

А я в свою очередь приложу все усилия, чтобы мы были счастливы.

Моей огромной любви хватит нам двоим с головою...

@музыка: Morandi -I Belong To You

---

Неотправленное письмо

Я записываю каждую нашу встречу, храню каждое sms, ловлю каждое слово, каждый взгляд, каждый жест, каждый вдох и выдох. Я люблю. Содрогаюсь от каждой мысли, что мои чувства не взаимны. Я больна тобой.

Моё утро начинается с мыслей о тебе, а день заканчивается мысленными пожеланиями тебе сладких снов.

Моя любовь и восхищение тобой растет с каждым днем, часом, минутой. И когда ты не обращаешь на меня внимания я медленно умираю.

Мне так много хочется сказать тебе..открыть тебе свою душу, рассказать о своих чувствах..но я боюсь твоей реакции, твоей холодности, боюсь не найти отклика в твоей душе.

Мне больно от того, что ты рядом, но не со мной. Я хочу положить к твоим ногам весь мир, но нужен ли тебе этот подарок? Нужна ли я тебе?

Ты никак не реагируешь на мои слова и поступки. Я же люблю тебя искренне и всей душой.

Протяни мне навстречу руку, чтобы я знала, что все не зря, что тебе это тоже нужно..

Ты не пожалеешь.. Я рождена, чтобы сделать тебя счастливым...

---

Ласково

Когда тебе очень симпатичен человек, или эта симпатия уже переросла в любовь, то мне всегда хочется обращаться к человеку очень-очень нежно. И тогда на ум приходят слова от зайки до модификации имени, с добавление суффиксов, окончаний, приставок и тп, превращая слова в уменьшительно-ласкательные.

А как вы ласково называете милых вам людей или вашу вторую половинку?

@музыка: Виа Гра - Л. М. Л.

---

Неординарные Способности

Ни для кого уже не секрет, что есть люди, обладающие различными способностями, неподдающиеся разумному объяснению. Иногда завидуешь таким людям, и думаешь, как хорошо было бы обладать теми или иными событиями. Но так ли это просто быть наделенным такой силой. И сила ли это, может это не награда свыше, может это наоборот наказание? Помню, что даже на сайте находила дневники, в которых люди писали о своих способностях. Конечно, не проверишь так это или нет, да собственно не суть в этом. Просто хотелось бы найти таких людей, которые обладают какими-либо способностями. Обращаюсь ко всем, кто читает мой дневник, или может случайно забрел на его страницы, может быть вы обладаете какими-либо способностями или знаете людей, которые наделены такими способностями, не поленитесь – напишите. Очень хочется задать несколько вопросов, не из праздного любопытства, уж поверьте.

---

Азарт

Никогда не играла в Казино и азартные игры. Да я не то, что не играла, я даже никогда не заходила в Казино. И вот именно сейчас меня неожиданно захлестнуло желание сыграть в Казино. С какой целью? Толком сама и не знаю. Единственное объяснение этого желания, которое пришло мне на ум, это проверить и в самом ли деле новичкам везет и хватит ли мне сил выйти из игры, в нужный момент не просадив все с целью отыграться. Интересно насколько я азартный человек.

---

Мой недостаток

Совсем недавно меня спросили о том, что я считаю своим недостатком. Я долго думала. Все что приходило на ум, казалось не таким уж и значимым и в моем понимании это не мой недостаток. И вот я все-таки вывела его: чувствительность. С одной стороны - это мое достоинство. С другой стороны - это мой недостаток. В том плане, что мне не легко живется из-за такого качества. Я слишком близко все принимаю к сердцу. Когда я нахожусь в ожидании чего-то важного, я просто места себе не нахожу. Конечно, любой человек переживает...но...

Я, как лакмусовая бумажка, ежесекундно впитываю в себя настроения окружающей среды, окружающих меня людей.

@музыка: Deep Forest- Track 05

---

Я умерла

Не знаю с чего и начать. Вчера я умерла.

Он, милый и родной Р., сидел в обнимку с девушкой, и она ему явно симпатизировала. А может быть это даже его девушка. Ко всему этому он просто игнорирует меня и мои сообщения. Я не знаю что делать. Состояние как будто мне наплевали в душу, предали. Почему люди не умеют говорить сразу всю правду? Почему если ты не симпатичен человеку, он тянет до последнего, когда уже исправить ничего нельзя, и даже тогда он ничего тебе не говорит, а просто совершает такие действия и поступки, что слова уже излишни.



Солнечный город скрылся в тумане,

Радужный мир погрузился во тьму.

Душу ко дня тянет тяжелый камень.

Дайте мне яду, так жить не могу!

Боль разрывает на мелкие части,

Жизнь на осколки разбилася в миг.

Мир для меня пустота,

И средь граней места себе не найти.

Мокрые пятна покрыли подушку,

Сердце уже не стучит.

Как к пауку я попалась в ловушку,

Некуда больше идти.

@музыка: Rihanna - Unfaithful

@настроение: умерла...

---

Нарцисс. Чувства.

Вчера меня охватило дикое желание сказать Ему всё! Расставить все по местам. Внести ясность! И если я ему нравлюсь, и он хотел бы со мной не просто приятельских отношений, а чего-то большего, то, наконец, начать строить эти отношения. С другой же стороны меня сдерживает страх быть отвергнутой. Очень больно услышать отказ человека, который тебе не просто симпатичен, а в которого ты влюблена. В такой ситуации, если ты слышишь отказ, то обратной дороги уже не будет. А пока человек тебе ничего не говорит, у тебя есть возможность всякими различными способами добиваться его хорошего расположения. Только я боюсь, что он устал моего настойчивого выказывания внимания ему.

Я теперь просто не знаю, что мне делать. Но раствориться, пропасть и ничего не делать я тоже не могу.

Страшно. Боюсь его реакции. В последнее время я как-то перестала верить в себя, в свои силы. Думала, что может быть это из-за стресса, но теперь сомневаюсь. Я потеряла веру в себя, в свой успех. А тут еще и влюбиться меня угораздило в человека, который не проявляет своего интереса ко мне.

Он нарцисс, привыкший к всеобщему обожанию. Случай тяжелый. А я кажется, выдохлась. Подскажите что делать? Как добиться его внимания?

@музыка: Bob Sinclar - So High